Y Si no quiero?

Se buena amiga, buena hermana, por supuesto buena madre, buena amante, buen oidor, buena profesional, buena amiga, cariñosa, tierna, tienes que tener buen cuerpo, intelectual, camina derecha, báñate todos los días, prohibido verse mal… por supuesto sonríe todo el rato, cae bien, se educada, encuentra trabajo, haz esto… esto otro.
Bombardeada de opiniones, no llegues tarde, no llores delante de nadie, prohibido enojarte, las mujeres y las personas maduras no pueden tener días malos, ¿pregúntale a los que te rodean que es lo que tienes que hacer??? Y terminaras mas confundido, tratas de escapar y casi te vuelves psicótica transformando la realidad, intuyes para donde ir pero te aterran las decisiones radicales, pero nadie, nadie se da cuenta … no andes enojada si no te vas a quedar sola….. Sola nadie quiere a las personas de mal genio… y que pasa si estoy fisiológicamente determinada para ser así, nadie me deja vivir lo que siento, lo que me pasa…. Quiero huir… todo el mundo me apesta pero nadie me deja vivir mi malestar… me pesa el cuerpo, me pesan hasta los cabellos de mi cabeza. ¿Que sucede si yo quiero estar así? Nadie parece entenderlo pero todo el mundo se siente con la autoridad de opinar, de decidir de no permitirte estar como el hoyo.
Ojala tuviera unos padrinos mágicos y me desaparecieran por algunos días, a veces me pregunto si soy tan importante para los otros como para echarles a perder el día si ando mal????? Porque no me dejan estar así, llorar hasta deshidratarme ¿Qué importa? Por el momento quiero estar triste así, ojala tuviera alguien que me quisiera entender o al menos hacer el intento de estar aquí, saber que cuento con alguien que no me critica, que no me trata de subir el animo, que solo esta, que no se enoja o me hace preguntas estúpidas como el típico ¿Qué te pasa? Y que a veces es solo con la intención de copuchar y enterarse que pasa por mi cabeza.
No le quiero contar a nadie lo que pasa… es algo mucho mas profundo, mas triste, mas hondo, mas incrustado, mas doloroso, mas preocupante, que un simple NO APRENDO A CONDUCIR es algo mas que eso.
No es necesario que nadie me entienda tal vez no lo necesito…. A lo mejor ya aprendí a vivir con esto que tengo aquí, guardado y que aflora cuando me invade la frustración, que cuando mas necesito que alguien este aquí, solo aquí sin decirme nada, acompañarme solamente estar aquí…. Pero aquí estoy sola…. No tengo donde llorar y se que eso me hace mas daño, pero hasta para llorar soy especial.
Me siento, triste…. Simple… sola … me siento sola y ni siquiera el que creí que era mi compañero incondicional del camino esta a mi lado.

Sin Nombre....

Aquí estoy en medio del camino detenida, mirando hacia atrás y con miedo de mirar adelante…… el miedo me invade, me nubla, me hipnotiza, me desase, me desarma, me penetra…. Como cuando el frío penetra nuestros huesos sin mi autorización…… no quiero mirar me siento congelada y paso de un estado a otro, líquido, gaseoso, sólido algunas veces más armada otras veces sin siquiera saber quién soy y dónde estoy, por lo menos tengo claro de dónde vengo, a lo mejor demasiado claro es por eso que no me puedo despegar…. No me quiero despegar si eso es…. No me quiero despegar es más fácil mirar atrás cuando los recuerdos son lindos, es más fácil mirar atrás, cuando nuestra mente al recordar nos traiciona y recordamos lo positivo solo lo bello, es más fácil y simple mirar atrás, cuando delante te espera un abismo de incertidumbre…… cuando las dudas en todo momento de comen…. Te chupan, te suben, te bajan, te tiran al suelo y te golpean contra, la tierra te logras parar. A veces vuelas. Sin duda las dudas y la imaginación son un mal trago, una mala combinación…… te embriagan y nunca sabes como puedes terminar si alucinando elefantes rosados o tirada en el suelo junto con lo que vomitas de tu cerebro…… el vacío y la incertidumbre ahí te tienen al borde del delirio …. Deliras y no te importa si la resaca de ese mal trago te tiene así…. Caminas y vas….
Retrocedes quieres recuperar el pasado pero este se esfuma no queda de otra….se va… desaparece y ahí te quedas lejos de la incertidumbre pero vacía porque anhelas un pasado que no volverá por más que trates de estar en el….
Te decides, corres y te impulsas, saltas con ánimo y miedo al mismo tiempo, adrenalina esa sensación que no se puede describir sino sentir en tu estomago pero al mismo tiempo en cada uno de tus poros…. Saltas alto te tiras al vacío no importa que el golpe sea fuerte, nadie sabe que hay abajo ni siquiera se sabe si existe el fondo…. Vamos a ver que pasa…. Me laaaaaaaannnnnnnnzooooooooooo